情緒空間站vol.4 | 好的關系，依賴于邊界感

“人類一切痛苦的根源，都源于缺乏邊界感�！�

——邦達列夫

你是否經(jīng)常陷入以下矛盾？

“

不懂拒絕，礙于情面，面對自己不想答應的要求必須說“是”。

自己想不明白的事情，企圖在別人那里獲得答案。若對方無法給予滿意解答，“我們”便不是朋友了。

“

面對不熟悉的朋友，總想了解別人的生活，明明是出于關心，但卻給對方造成困擾。

這些善意是我們自以為是的正確。

其實這些想法都是在擔心邊界感會使得人與人之間的距離變遠，從而給人際交往帶來傷害，但是事實恰恰正好相反。

什么是邊界感呢？它是指對界限的判定或重視程度。當一個人欠缺邊界感，他/她可能會無意識地常常把自己的事托付給他人，邀請他人跨入自己該有的界限，或把自己的意愿強加于人，強行跨入他人的邊界。

邊界感并不是一個虛無縹緲的概念，而是時時存在于你內(nèi)心的牢固防線。在完全不被侵犯的自我空間內(nèi)，我們才會有舒適的人際關系。

我們總是在潛意識里想要控制別人：想要戀人接受自己喜歡的東西；想要父母體諒自己的情緒和想法；想要朋友按照自己的安排去做事。

但是無論在愛情、親情還是友情中，你永遠無法讓別人按照你所想的方式去接納一切，因為每個人都是獨立的個體。我們每個人在人際交往中，都或多或少會因為自我或他人邊界感的缺失，而陷入壓力與焦慮之中。

日劇《坡道上的家》女主的自我覺察

近日，新京報記者在上海街頭進行了關于理想的社交狀態(tài)的采訪，被采訪者們認為：“希望大家都能有互相體諒的好品質；我們喜歡自由、不喜歡被打擾，也不想打擾到別人；和別人保持邊界感很有必要，堅信距離產(chǎn)生美�！辈还苁前閭H、父母、子女、同事還是陌生人，如果能做到自覺去保護和尊重這一份邊界感，就可以稱之為“社交自覺癥”了。

新京報記者上海街采

在人際交往中，有邊界感的相處總會讓人如沐春風。

邊界感在某種程度上等于安全感，一旦你的邊界清晰，你會發(fā)現(xiàn)一切關系都會健康起來，幸福指數(shù)也會越來越高。

互相靠得太近，會感覺不適；彼此離得太遠，卻又會感覺疏遠。人際關系就是在推拉扯拽中維持動態(tài)平衡的，人與人之間都應該厘清好自己的邊界，保證交往的良好狀態(tài)。

“有邊界意識”意味著你對待交往的尺度有一定的堅定原則，面對質疑和否定，敢于大膽拒絕。

豆瓣 #討好型人格治療所 小組

豆瓣名為“討好型人格治療所”的小組里匯集了幾萬個來自于不同社會領域的人，他們都有一個相同的煩惱：不懂拒絕。小組的每一條帖子，都充斥著這些不會拒絕的人們的吐槽。本該愜意的生活，卻因為別人的得寸進尺、無理要求，以及自己的不懂拒絕而變得苦不堪言。

我們總是誤認為親疏遠近比牢守邊界重要。如果他人有越界的行為，我們第一反應可能不會因感到不適而選擇拒絕，反而勸說自己弱化界限，只為了保持所謂的親密關系。很多時候我們都默許他人越界打亂自己的生活，為自己帶來了不必要的麻煩，從而產(chǎn)生焦慮。

“討好”這種行為是本無定論的,“討好型人格”就像歌詞里一樣：“你不是真正的快樂，你的笑只是你的保護色......”，很多人都希望自己做個老好人，以此換來別人的接納與喜愛，長此以往，討好他人成了生活的常態(tài)。事實上，一味順從他人，并不會讓他人認可你，人們通常會尊重一個堅持自己底線和原則的人。

面對他人的不合理請求時，我們需要大膽昭示自己內(nèi)心能接納的限度，維護自我感受。這才是與人社交的“快樂密碼”。

當你不想去做某件事時，不要強迫自己，要提供給他人合理的拒絕理由，展示自己內(nèi)心的想法。這個過程中你所展示的自信與真實，不僅會得到他人的尊重和理解，還會幫助你獲得更好的社交關系。

過年回家，親戚們熱情地問你績點如何、實習工資多少，試圖給你介紹對象，將你的聯(lián)系方式推給陌生人；不太了解的大學同學時常與你傾訴他/她的所有情緒，要求你解答疑惑；在公選課上認識的異性同學，每天找你聊天，時不時送送奶茶，在你表達了并不想戀愛的觀點后，對方依然照舊。

日劇《風平浪靜的閑暇》截圖

當界限一次次被跨越，且無法訴說的時候，你只會感到無比沮喪。

事實上，大多數(shù)人并不是故意跨越邊界的，邊界是不同思維的人可以相互交流的地方。對方可能只是因為誤解彼此之間的關系、缺乏批判性思維，或者出于好心，但卻弄巧成拙。

《人間失格》中，太宰治寫道：“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒絕的能力，我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此心里留下永遠無法愈合的裂痕�！蔽覀兺�往顧慮于朋友的關系，不想因為一次拒絕破壞了兩人之間的關系。而正是這種糾結，將我們拖入了人情的泥沼。

面對人情的難題，我們只能選擇忍讓嗎？

實際上，我們需要適當?shù)叵蛩�人表示自己真實的感受，而不是一味地忍讓和隱藏。在交往之中，每個人都有自己的想法，大家求同存異，相互包容。

我們可以嘗試在愛別人與愛自己之間找到一個平衡，即同時享受付出愛與得到愛。如果你因為擔心惹他人不快，就不去表達自己的感受，你的人際關系反而會受到損害。健康的個人邊界感是對自己的行為和情緒負責，先做好自己，才能和他人相處愉快。

「No」 might make them angry,

but it will make you free.

尊重自己的意愿，勇于捍衛(wèi)自己的這種權利，才能擁有足夠高的自我價值感，這樣才能有利于關系的良好發(fā)展。

就像紀伯倫詩歌里描繪的：“不管你們多么相依相伴，彼此之間都要流出間隙，讓回旋在空中的風在間隙中舞動”。希望每一對朋友都能既互相獨立，又能彼此尊重、欣賞，綻放自己的活力。

“在一起的時候要給彼此保留空間,橡樹和雪松并不能在彼此的影子中成長�！�

——紀伯倫

希望每個人既能保留交往時的邊界感

又能真摯勇敢地面對他人

從容自信地面對人際交往

做最真實的自己！

#Topic

你有過因為邊界感的不明晰而感到焦慮的時刻嗎？又是如何解決的？來評論區(qū)分享你的經(jīng)歷吧！

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圖片來源｜網(wǎng)絡

采編｜王思琦

主編｜江嘉琪

審核｜王華璋